Анекдот от подписчика!!!

Спам

спам, элементарно блеать

по железной дороге едет пассажирский поезд на большой скорости под 200 км. за окном мелькает поле кукурузы.на такой же скорости поезд спрыгивает с рельс, едет по полю кукурузы и потом опять на рельсы.пассажиры в ах..е от такого трюка. на остановке разговаривает проводник с машинистом:слушай а что это было?машинист:представляешь,еду, а на рельсах мужик сидит срёт!проводник:так давить надо было!машинист:так вот на кукурузном поле только и догнал....

уезжает мужик в командеровку.оставил жене робота и говорит: он будет меня во всём заменять.жена отвечает:да как ты посмел!!!я только тебе верна!!!! муж говорит:я уезжаю на год, надумаешь включить скажи :"Михалыч иди ко мне" .прошло пол года она решиет его включить и говорит михалыч иди ко мне.и тут он встаёт и наченает её ебат.ебёт ебёт.потом она встала к окну и кричит дворнику: Петрович!!! есть дело на бутылку водки! дворник говорит:чё за дело!? она отвечает:скажи михалыч иди ко мне!.он сказал.робот перестал её ебать пошёл к дворнику и его ебёт....приезжает муж из командировки.Город в развалинах.он идёт к себе домой смотрит петрович сидит.муж спрашивает:БЛЯТЬ!!! чё случилось!?а петрович: ЗАТКНИСЬ!!!! Я НЕ ЗНАЮ ЧТО НО МИХАЛЫЧ УЖЕ РЯДОМ!!!!!!!!!!!!!!)

Винни-Пух с Пятачком надувают шарик:
- Винни он лопнет !
- Спокойно Пятачок!
- Винни он лопнет!
- Спокойно Пятачок!
- Винни он лопнет!
- Не лопнет - прогундосил Винни, и дунул в шарик....
Раздается взрыв...Пятачек стоит плачет, а Винни улыбается.
- Винни почему ты улыбаешься, он ведь лопнул ?!
- Я не улыбаюсь, мне рот разорвало....=)

Жизнь она как лестница в курятнике короткая и вся в дерьме)А большинство стремятся залезть повыше пихнуть ближнего насрать на нижнего.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. откусили мишке ухо, разорвали мишке брюхо, х*й засунули в желудок сдохни плюшевый ублюдок.

Как тайские сутенеры наказывают своих проституток?- Бьют им по яйцам!

Семь раз отпей,один раз отлей."так гласит древнерусская поговорка алкашей"

свято наближається,свято наближається. СЕСІЯ ВІДЧЕПИСЬ ВІД МЕНЕ, ТИ НЕ СВЯТО!!!!!

-Знаешь про 9летнию девочку??
-Нет...
-Ясно..
-А что с ней....?
-Короче ей 10лет исполнилась:)

Решили Волк, Заяц и Хомяк уехать в Китай. И чтобы быть там за своих захотели изменить фамилии.
волк
- Я буду Вуй.
Заяц:
- Я буду Зуй.
Хомяк:
- А я не еду

Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков,
сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

...папа папа, а как правильно одевать трусики?
...сыночек, ну сколько можно повторять, желтеньким в переди а коричневеньким, с зади...! )

На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

скоро самая долгая ночь в году С 31 декабря по 10 ноября

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

Когда вам говорят "Я тебе желаю только добра", о добре тут вообще речи не пойдет.

одна блондинка спрашивает другу
- мне сказали что ты купила собаку , а какой она породы
-чиа хуа хуа
-будь здорова
-да нет же собака породы чиа хуа хуа
-да будь ты здорова
- да я не чихала!

Капуста брокколи:
-Я похожа на дерево.
Грецкий орех:
-А я похож на мозг в миниатюре.
Гриб:
-А меня вобще бесит эта игра.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Я так и знал:DD

ахахахха мы круты))

угу

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

Компания в гостях у пары с 4х летним ребёнком:
Все сидят за столом, подбегает мальчик:
-Мама, я хочу писать!
Мама отводит его в туалет и говорит:
-У нас гости, когда захочешь писать, скажи, что хочешь яблоко.
Через пару часов мальчик снова прибегает:
-Мама, я хочу яблоко и какать...

Подбегает Вовочка к маме:
-Мама,Мама!Папа на кухне повесился!
побежали они туда,мама спрашивает:
-где?
а вовочка говорит:
-С первым апреля тебя,мама!он в спальне повесился

Квартиры стоят как ракеты, - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Заглохну без бензина где-то - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
И выбор есть, но как бы нету - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Учиться в школе смысла нету. - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Без денег в ВУЗе делать нех*й - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Забыл, когда я ел котлеты! - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Стать президентом шансов нету - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Теперь в России все поэты! - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО!!!

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский! ! Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х...

У мужика оторвало член.В больнице доктор пожалел мужика и пришил ему хобот слоненка.Мужик просыпается после наркоза и смотрит какой у него теперь аппарат и сразу звонит своей подруге,чтобы провести испытание.Пошли они в ресторан,сели на против друг друга.Тут девушка смотрит что, что то у мужика из ширинки высунулось,схватило апельсин на столе и обратно в ширинке спряталось.Она в недоумении,думает что показалось,через время опять из ширинки шмыг,хвать апельсин на столе и обратно.Ну она уже спрашивает.-Что это было? -Это мой "хоботчлен".Она.-Ух ты!!! А можешь еще раз так сделать? Он.-Не знаю...но боюсь,что еще один апельсин... мне в жопу не влезет!!!

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!

Пессимист носит подтяжки и ремень одновременно!

в одном хорошем городе жила хорошая девочка с добрым дедушкой.денек у них небыло поэтому они зарабатывали на жизнь как могли.дедушка играл на шарманке а девочака танцевала. в один прекрастный день они ничего незаработоали и возвращяясь домой они встретили прекрастную фею.фея сказала им я вижу какие вы хорошия и исполню по 1 вашему желанию.девочка сказала я хочу дедушкину шляпу полную золотых монет. а что хочет дедушка спросила фея у него а дед был глухой не услышал и сказал идика ты фея в жопу. Итеперь в хорошем городе ходят девочка с шляпой полной золотых монет и дедушка с феей в жопе.

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- НЕТ.....
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!

Едет мужик в супермаркет и на парковке мест нету. Вот он начал богу молится боже если ты освободиш мне место я брошу пить Начну ходить в церковь и буду самым хорошим. Тут каким-то чудом появляется место. И мужик сново обращяется к богу все спасибо не надо уже, я нашел))

Анекдот:
Идет Красная шапочка по лесу, настроения нет, грустная, первый раз критические дни...
Ей на встречу серый волк.
Ты что шапка грустная такая?
- да волк понимаешь первый раз критические дни вот не знаю что делать... вот смотри!!!
Волк посмотрел такой и говорит - ну шапка я конечно не эксперт, но по моему у тебя хер отвалился.)))))

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

да херня эти ваши болезни типо гриппа и ангины...вот молоко с огурцами ЭТО ПИЗДЕЦ

Рейс Москва-Урюпинск отменяется.Из-за тогочто в Урюпинске не придумали аэропорт еще

Маленький мальчик по лесу гулял
Хоботом листья с деревьев цеплял
Выпустил когти — на ёлку полез
Полон загадок Чернобыльский лес.

Пятница! — кричала задница и унесла меня в неизвестном направлении.

Великие слова сталина.
Чтобы все были довольны, нужно не довольных растрелять.

Откровение бландинки.
Когда я попробывала мыло dove меня сташнило.

Маленький мальчик нашел кимано ,пару приемов узнал из кино. С отважным криком хья и ударом ноги, папины яйца стекли в сапоги.)

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох%ел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-
быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Две молодые женщины
покинули бар в четвертом часу
ночи, будучи совершенно в
стельку. По пути домой,
проходя через кладбище, им
сильно захотелось по-
большому. Поняв, что
туалетной бумаги нет, первая
взяла свои трусы и
воспользовалась ими. Вторая
оторвала кусок ленты от
венка, стоящего рядом у
надгробья. Наутро муж первой,
найдя свою любимую
мертвецки дрыхнущей,
позвонил своему другу - мужу
второй. - Послушай, я слегка
встревожен, она никогда так
долго не спала, и к тому же...
на ней нет трусов... - Мне б
твои заботы. Знаешь, что я
вытащил у Ленки из жопы?
(читает) "Невыносимо
смотреть, как ты покидаешь
нас. Ты навсегда останешься в
нашей памяти. 13-я Пожарная
Дружина."

Да, любовь после смерти существует, но я не помню, какая это статья.

перед Новым годом в магазине в очереди стоят мужик и женщина. Они покупают 2 огнетушытеля 2 аптечки и тампоны. Наверное у них будет крутой Новый год!!!

на упаковке с бенгальскими огнями-Внимание:Около 50% изделия составляет отравляющее вещество азотан Бария. нельзя брать в рот и применять в качестве еды

а так хотелось!!!

Ишел ежик бац упал

Почему россияне не часто обращаются в больницу? Потому что в России 2 болезни "пиздец" и "хуйня". "пиздец" совсем не лечится, а "хуйня" и сама пройдет!!!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика....

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работу вы нигде не найдете!

На встречу выпускников ходят только те, кто не все успел на выпускном!

Рыба гниет с головы, а студент - с хвоста!

Во мне все идеально: улыбка - локалютэбл, мозги - инкрэдибл, а знания - селебритис!

Приехали русские в Китай. Один другому говорит:
- хочу с местными девушками познакомиться... Что делать?
- подходи к любой и напрямую задавай вопрос.
Ну, значит, подходит он к девушке.
- девушка, как вас зовут?
- Сукасу.
Он так немного подумал и отвечает:
- Кабельвася!

Говорит папа сыну спроси маму нихочет ли она на поезде покататься! Сын через 2 минуты возврвщяется и говорит нет нехочет! Потом через полчаса мама зовет сына и говорит спроси папу нихочет ли он на поезде покататься ! Спрашивает он папу а папа отвечает скажи маме что папа уехал на ручной дрезине!

Едет эстонец по российским дорогам. Вдруг Гаишник машет перед ним своей палочкой, эстонец проехал, как будто не заметил. Едет дальше уже 2 Гаишника стоят и машут палочками, эстонец проехал мимо. Едет дальше уже 20 Гаишников стоят, перегородили дорогу. Эстонец останавливается и говорит: "Как же вы заепали,продавцы полосатых палочек!"

- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
-это Антон - порвался ган*он,
-это Светка - не растворилась таблетка,
-это Венечка - бракованная свечечка,
-а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

Три помидора ползут по рельсам. Один говорит: Вон поезд! ( и тут же звук "тьф"). Второй: ГДЕ? (тьф). Третий: ыхахыхах (тьф).

Сиди рыбак рыбачит, и тут подъезжает мужик на джипе выходит и говорит: - Эй! Мужик где здесь проехать можно? -Да вот здесь тут не глубоко Мужик поехал и ушол под воду выплывает и говорит: - Ты же сказал здесь не глубоко - Ну да тут мин 30 назад утки проходили им по пояс было.

В Тайланде, чем красивее проститутка, тем она - мужик!

Хорошую машину Хуиндаем (Hyundai) не назовут!

- Тебе что совсем на меня наплевать?
- Нет нет, ты что!?....Мне на тебя похуй.
- Все! Я ухожу от тебя!
- Нет нет, постой.... а хотя нет, уходи.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е#анутая?"

Иногда не понимаю папу. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное :)
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел и говорит :
- Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то , а то милок, так за@#@лась по сточной трубе в окно лезть!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и
азиатский фондовый рынок.

Дедушка понял,что он и не так уж и болен, когда увидел скока его внук глотает таблеток перед клубом.

Купил один мужик себе крутой байк ну решил похвастатся перед другом а тот ему совет дает: ты перед дождем смазывай сидение вазелином после дождя воду смахнеш и задница сухая будет.
и тут позвонила мужику девка мол приезжай я тебя с родителями познакомлю.
ну тот приехал а там обедают ну сел молча сидит ест (а у них в семье был такой обычай что кто слово за столом скажет тот посуду моет) а мужик не знал ну сидят они,едят и тут мужик захотел свою девку трахнуть( ну трахнул ее а все молчат) он в ахуе взял и мать её трахнул ВСЕ ОПЯТЬ МОЛЧАТ) Тут мужик смотрит в окно ,тучи собираются достает банку вазелина и ставит на стол Отец ето увидел и как заорет: ДА НУ ЕГО НА ХУЙ Я ЛУЧШЕ ПОСУДУ ПОМОЮ

Ведут колобка на расстрел.Он и говорит:только в голову не стреляйте!

Переписка: xxx: сеструха поздравь! Xxx: я себе девушку на конец нашел!
Yyy:поздравляю))только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя,......в этом случае и раздельно можно:)

Они не сами придумывают

Бывает строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… и тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент.

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!! "

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Объявление на сайте знакомств:
Богатая длинноногая брюнетка 90*60*90 25 лет ищет мужчину от 20 до 30 лет для серьезных отношений. Предпочтения чтобы пил, курил, матерился. Главный критерий: безработный. Вот б*я и думаешь почему нет таких объявлений!? Где же вы настоящие леди?))))

-Я, Личность!
-С чего ты это взяла?
-Ну... у меня есть своя страничка вконтакте...

- Никто и ничто не смеет мною управлять!!!
- СТОЙ БЛ*ТЬ, красный горит...

Я так люблю нули...особенно после 1-ки...особенно если их штук 6...особенно если это деньги... А ОСОБЕННО ЕСЛИ ОНИ МОИ!

Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

-Я-бог!
-Ты в слове "лох",две ошибки сделал...

Едут в автобусе папа и маленький сын. Автобус останавливается на светофоре, рядом с ним поравнялся грузовик, везущий коров на бойню.
Мелкий спрашивает папу:
- Папа! А куда везут коров?
- На мясной завод везут. Там им будет хорошо, там им будет весело.
Тут здоровый бык запрыгивает на корову и начинает последнее сношение в жизни.
- Папа! А что делает этот бык?
- Он смотрит, далеко ли до мясного завода :)

Я люблю тебя скатина,
Но а ты блять тëтю Зину, та что с левого ларька,
Губы сука, 2 блина, морда блять сковорода,
Жопа сто пудов сундук,
-Отебись а! Это ж труп!)))

попа, а не анекдот; и расказчик, блин, удот

ахаха согласна)))

- Алло, это пожарные?
-Да
- Тут врач с Полицейским дерётся, я просто не знаю куда позвонить)

При пожаре в психбольнице
пострадали 18 человек, 5
единорогов и пикачу)))))

Идут Сириус и Снегг по дороге.Сириус курит, а пепел смахивает на Снегга.Снегг говорит:"Извини, но когда ты куришь, ты смахиваешь на придурка."Сириу отвечает:"Извини, буду смахивать в другую сторону.")

На ринге идет бой. Проходит первый раунд, боксеры расходятся по разным углам. Один боксер говорит тренеру: -ну как? Нормально? Тренер отвечает: - дааа... Вась если ты так будешь махать руками, то противник подхватит воспаление легких и умрёт!